gen@.vo.uz Суббота, 24.02.2018, 22:51
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Категории каталога
№1 [9]
ха и всё

Наш опрос

Главная » Статьи » приколы » №1

от МаНьЯк*а
Опа, опа,
Срослась пи**а и попа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.
***
Опа, опа,
Срослась пи**а и попа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.

****
Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня в засос.
У меня гипертония
И хронический понос.

****
утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
***
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!
***
Клуб знакомств: "У кого за тридцать
***
Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.

***
У воробушка, совсем, не выходят газы.... Вот такие иногда, я посылаю фразы.
****
. Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др*чи

***
Лучше синица в руке, чем член в заднице!

***
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем. Думаешь, мы др*чим? Нет! Других е*ём!
***
Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если щас не тра*ну, то наверно сдохну
***
Вот настала осень, нет уже листов. И глядят уныло, бл*ди из кустов.

****
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Со слезами на глазах Аня делает мин*ет , потому что на сегодня это весь её обед!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Еще как сосут.

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое.

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрат

Папа спрашивает у сына:
- Вовочка ты встречаешься с Таней?, сын отвечает:
- Да пап, а что? ты что-то имеешь против?
- Нет, я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Впредь не делаю добра,
Будет мне наука.
Похвалила кобеля,
Оказался - сука!

02.

Впредь не делаю добра,
Будет мне наука.
Похвалила кобеля,
Оказался - сука!

03.

Я с миленком целовалась,
Целовалась горячо.
Я еще бы целовалась,
Да болит влагалищо.

04.

Во дворе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро милый мой вернется,
Через попу трахнет.

05.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

06.

Не ходи, коза, по мосту,
Не стучи копытами.
Не хватайтесь девки за х**
Руками немытыми.

07.

Шел я лесом, видел беса,
Бес картошечку варил.
Котелок на х** повесил,
А из жопы дым валил.

08.

По деревне мы пройдём,
Что-нибудь состряпаем:
То кобылу отъе**м,
То козу полапаем.

09.

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

10.

По деревне ходят утки,
Серенькие крякают.
Мою милую е*у,
Только серьги брякают!

Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!

Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За х$ище с топорище,
И по чайнику яйцо.

Из-за леса выезжает
Конная милиция.
Девки раком становитесь,
Будет репетиция.

Девки в клуб на танцы звали,
А я с ними не пошел.
Пиджачишко на мне рваный,
И х#$шко небольшой.

Хвастать, девушки, не стану:
Засажу, так засажу.
Хоть до сердца не достану,
А по легким повожу.

Слева молот, справа серп -
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй,
Все равно получишь х#%.

Как на Киевском вокзале
Меня б#ядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому е%ать?

Уронил в п$%ду часы -
Тикают проклятые!
Я их х%#м завожу
Каждый день в пол-пятого!

Это правда,это правда,
Это правда сущая.
Хоть сама я небольшая,
Но п$%да большущая!

Категория: №1 | Добавил: gena (05.06.2007) | Автор: МаНьЯк
Просмотров: 766 | Рейтинг: 5.0/1 |

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск

Друзья сайта
Интернет казино ReXFun.ru

Copyright MyCorp © 2018